目前分類:如果還是只有自己 (18)

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過完生日了

今年好像沒什麼特別的就過完生日了

不知道是不是年紀大了啊..

以前特愛特愛過生日的

今年卻好像沒什麼特別的感覺



原本就很害怕一個人過生日

今年還特地安排了要去阿里山玩的

沒想到遇到了颱風

生日那天待在家裡看著外頭的雨一陣一陣的想

仔細地回想進大學後

每一年都有好朋友一起過生日

每一年的生日都過的有趣又精采

原來之前的生日從來都沒遇到過下雨啊

想了想 就又想起了好多有趣的回憶



這次回高雄去看了剛住院觀察的外婆

聽說她好像得了老年痴呆症

上次把媽媽叫成了姐姐 把姐姐叫成了我

把堂妹也叫成了我

亂叫成一通的

姐姐電話裡這麼跟我說的時侯

我還有趣的想 搞不好外婆只記得我的名字

根本忘記我長的是圓是扁了



回了高雄到了醫院

外婆看了我 旁人問她 記不記得我是誰啊

她就笑笑著點頭說 記得

可是當他們又問她我叫什麼名字的時侯

外婆卻什麼也沒說 只一股勁的笑

不過眼神好像很陌生的樣子 直盯著我看

我想 也許外婆真不記得我了

搞不好她也不記得姨媽 不記得媽媽 

姐姐 堂妹 還有我 全都不記得了



突然有一種很奇妙的感覺湧上

原來有些事情 不用刻意遺忘

時間到了 就算拚命想記得 可能也沒辦法吧



渡過一個很平凡的生日

腦袋裡一半充滿想法 一半放空

原本以為今年已經28歲的我事後發現虛驚一場

27歲 一個很奇妙的界線

時間 好像越走越快

我忘的事 好像也越來越多了












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  • Jul 10 Mon 2006 04:36
  • 懂了

不能哭



哭了就是對自己認輸了



心一橫 牙一咬 就能更堅強了



但願我的好勝



能再撐過這一回





*************************



我想 



我也不會哭了



我明白了



這世上 能傷害自己的人



只有自己 



*************************



原來人 會變的溫柔 是透徹的 懂了














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  • Oct 13 Thu 2005 03:07



人 



與人 



從相識 相交 熟悉 乃至分離



不過是週期性的 循環交替



誰都無權去阻止什麼



關於過去



偶爾的失憶 是健康的
















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我們使壞著

任性地拒絕來自一切外在

像被寵壞的孩子 嬌縱而反骨



我們不夠坦率

學不會像懂事的小朋友 有禮貌地就說出謝謝

太害怕被輕易掌握 看透似裸身的自己

只好耍賴的坐在地上

一個人發著莫名的脾氣



請不要轉身離開

你忘了嗎 你也有過的那段童年

每一個小孩故意的任性

都是為了引起大人的目光和注意

因為太小的身軀發不出讓你聽的見的聲音

我一直都很努力地喊著

”拜託.拜託.請不要忽略我哦”



原來我只是這麼地想引起你的注意



嘿 親愛的

請不要責怪玫瑰的利刺傷了你的手

因為玫瑰是很脆弱 她太怕受傷的

她必需要保護自己 用一根一根的刺保護自己

就算偶爾想被擁抱的時侯

也只能一個人站在風中



所以 就這麼一個充份的理由

請你原諒玫瑰好嗎














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  • Oct 02 Sun 2005 09:27
  • alone

說完再見 我又送走一個夏天

一個不會重來 值得珍惜和懷念的 

屬於2005的夏天

於是有點感傷



常有一過完七月就用完一整年的開心的感覺

還是因為少了誰在身邊陪伴

其實也說不上來 

不過是偶爾寂寞的時侯

想要有一些朋友 或者一點音樂 或者一個擁抱



只不過 在最需要的時侯

這些都沒有出現罷了



**********************

一.

首先 我必需承認我是愛過你的

雖然我不甚確定你知道的可能性有多少

但它 從來都不是重點

重點是 這的的確確地是件事實

關於我愛過你



好吧 說了愛就不得不產生出一股低氣壓

為避免形成一陣颶風

於是我改口說

好吧 也許只有喜歡



如果沒有月亮 沒有蠟燭 

沒有貼滿天花板的假星星

那就構不成喜歡上你的任何一個因素了

再形容的貼切一點 要包含這麼多的我們

還需要一根煙



我們沒有牽過手 沒有擁抱過

不過就一抺眼淚 我就更喜歡了你

我們承諾了好多 以後要一起陪伴的謊言

所以當它消失的時侯 傷心就不是百分之百的純度了



************************

二.

會不會他們說的都是真的



人為什麼總是這麼貪心

最想要的 往往都得不到





因為得到了 就變的不想要了

這不是貪心

只是單純戒不掉的劣根性



**********************

三.

終於我沒再祝你生日快樂了

至少可以掩飾我己經將你忘的差不多了

反正也無所謂 沒人在乎的

說正格的 除了我 倒也沒人真記得你



**********************

四.

你是我生日那天唯一的等待

你知道你唯一錯的是什麼嗎

你不該打了通電話來



更糟糕的說了一句

對不起 打錯了



很好 

誤殺了之後還不忘好心的掬一把土將我埋葬



我還以為你是仁慈的



**********************

五.

我想你也是有愛過我的

雖然你在我面前總誠實的理直氣壯

也許你從來不知道

要是你肯為我撒下一個小小的謊

我就不會選擇離開了



**********************

六.

搞不清楚

到底是先愛上你的灰色外套

還是先愛上你的專屬號碼



到底是先愛上等你水泥球場

還是先愛上有你的那個老地方

 

到底是先愛上你的專情

還是先愛上你的濫情



8 若摻了一點遐想

不那麼認真看 它就是無限的意思

很後來的後來我才想起

對你的愛戀 在03年的那年夏天

見到你的第一眼起

早就不能自己



**********************

七.

我對你的了解有多深

或許比你了解的自己還更深

所以我說你是好人

你善良的不讓我越陷越深

於是開始一點一點改變



你變的再也不同了

當我說你是陽光的 你就走向我懼怕的暗

當我說你適合笑容的 你的眉頭就再也沒解過

無人能懂的你連自己對自己的改變都感到自豪



終於 我也不懂你了



終於 你也不再需要我了



終於 你將你自己推入了黑暗



救贖了我



**********************



女孩問女孩 為何你老愛流浪



女孩說 因為世界還很大 天空還很大 我還想再看看



女孩又問女孩 一直流浪 你不累嗎



女孩說 會累啊 只是 還不該停下來



女孩再問女孩 為什麼還不該停下來



女孩說 因為 沒有一個地方 



沒有一個理由 沒有一個人 能讓我好好地停下來休息



沒有目的地 累了 也沒辦法停吶





女孩沉默了 不再問了  












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  • Aug 11 Thu 2005 02:32
  • 安靜

一覺醒來  煩心的事好像突然豁然開朗了



從台北回來後 忘了要做收心操



就變的太想念了 這不是好事



又會變的失去理智





還是得讓自己回到一個人





回到一個人吃飯 一個人發呆 一個人無所事事



將自己切割二分之一後



把想念你們的那個部份收起來



期待 在下次見面之前



我決定 先不想你們了












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  • Jul 18 Mon 2005 12:40
  • 習慣

也許習慣是件很可怕的事

我從你的身上看到個影子

是個似曾相識的感覺

那是在愛的初始才看的見的勇氣和積極



也許有點懂了她

當我的一舉一動也漸漸依循著同一種模式進行著

如何才能拿的準

在放開與防備間衡量的那把尺

只能不斷的小心翼翼

提醒自己一遍又一遍



balance

喜歡這種平衡的感覺

不想去想像關於未來會有什麼改變

任何一刻度

都會破壞我們最完美的這種氛圍



有百分之一的恐懼感

如果我就這麼習慣了我們該怎麼辦

習慣了一起 習慣了陪伴 習慣了依賴

會不會我又不小心地忘了

故事的結尾永遠還是只剩我一個人



那就將理性與感性分離

改變自身顏色去學習著適應

適應這個世界與面對真實虛偽的點滴

無論傷心快樂 我都能微笑著

那一個人就不寂寞了



學會自我保護 只是最基本的生存法則














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你說 你知道他離開你 他會很難過

但沒關係 他很堅強的 所以你也難過 但你能放心



你又說 你知道她離不開你

就算她是任性的 就算她一次又一次的傷了你

但你還是不會離開她 因為她不能沒有你

因為她是需要你的



我只看見了矛盾

為了不讓心愛的人擔心 於是我們要自己更堅強

但更堅強的下場是讓心愛的人離去

因為堅強的你卻讓對方認為你沒有了他也無所謂

你會好好地過



但軟弱卻不同了



聽過多少諷刺的故事

一個男人身邊有個甜美可人 溫柔婉約 體貼順心 做事有條有理的好老婆

但最後男人卻外遇了

外遇的對象卻是個其貎不揚 個性不突出 又一無可取的女人

問男人為什麼外遇

男人卻只回答一句



因為她需要我



我還沒法理解這樣的對待吧

也許換做是我 我也同樣狠不下心

同情了看似的弱者

堅強的人還能如何

就只能更堅強了 



要不然又如何



或許 也該有人來教教我們

要怎麼樣學會 關於所有的不勇敢














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  • May 22 Sun 2005 08:52

有些傷 不是不碰不看 就是痊癒的



有些時侯 我們總是不注意的 就受了一點傷

也許在身上 也許在心上

也許很輕微 也許很嚴重

也許是自找 也許是別人給的

但善良的人總是相信 那都是無意的



有意的 無意的

傷劃下的那一刻 總是疼的

但疼過一杪 一分 一天 一月 一年

或再更久的時侯



關於痛 你還會記得多少



雖然我們曾倔強的說過永遠不會忘



今天的你 看著手上的那道疤

努力的回想那段被遺忘的時光

當再一次確定該還給過去的過去

揮別昨天的天真 你決定 不再為難自己了



也不知說算不算後悔

在耳上打了四個洞

疏於照顧 懶的照顧 也無心照顧

終於發炎了

本來以為好的差不多了

某天醒來卻到個欲哭無淚

拔掉就算了



本來早在第n次發炎時就該拔掉了

但 人總是倔強

矢口否認早就發炎的傷口

還不停的說 快好了 

再過一天就好了

不聽勸 不看傷 其實是一種最逃避心態吧



其實並無所謂有什麼捨不捨得

妳說 拔掉了 下次好了再重打就好了吧

不了 我說 某些傷 痛一次就夠了

尤其是自己惹來的傷 學到一次教訓就夠了

決定放棄時 就不會再回頭了



下一次 我會更珍惜自己














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  • Apr 28 Thu 2005 09:39
  • 天空

為什麼給你天空 卻不給你翅膀

 

為什麼給你翅膀 卻不讓你飛翔



為什麼讓你飛翔 你卻掛念不放



為什麼掛念不放 卻仍伸手不及





天空 仰著頭就見著



見著了月 見著了星 見著了一片湛藍



用盡力伸手 只求觸著生命一刻



再用力地 墊著腳尖 



發現還是離不開地面



於是低下了頭 閉上眼



你轉身



埋葬所謂信仰 再也不望天空 



在光來臨的前一秒



你存在的世界 叫做闇














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  • Apr 13 Wed 2005 01:46
  • 心地


曾經去過好多地方 時間曾為我劃下標的

為了怕未來的某一天 也許會因為分離而互相遺忘的我們

拚命地在互相依偎的當下

不停地製造著足以供養未來的美好回憶



我們走過了哪裡



墾丁 

  西子灣 龍虎潭 壽山 城市光廊 澎湖

  六福村 內灣 三義 新竹 台南 安平古堡 

  豐原 彰化 鹿港 九族 田尾公路 黃金海岸

  劍湖山 九份 基隆廟口 桃園 淡水 愚人碼頭

                         墾丁



還有沒想起的 被漏掉了哪個年代嗎



在心底 還有個地方還沒去

那年夏天約定 你說要帶我去看看的地方

我依然想像著它的模樣



到不了的某個遠方 掙扎著不被遺忘的存在

我忘了和你說再見

可不可以再等過一個秋天



記憶抺不掉的 也許不只是對你左手的眷戀



那條老街 石階上有雨的氣味 

像撒落一盤玻璃珠的小鎮

昏黃 卻零碎的很美麗

一不小心地印在我的眼瞼

所以才會一閉上眼就浮現吧



請你 千萬 千萬 不要忘記好嗎





那個還在我心裡的地方 它在想像裡依然美麗

也許某一天就不經意地經過



就算你不在身邊



就算你不在身邊



我也會 狠狠 狠狠地 想念你



然後



大哭一場














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這幾天 偶爾 

就會有個

〔人吶 不管一起走了多久 走了多遠

到最後一定還是只剩自己一個人吧〕

這樣的想法浮上來



到底是為什麼呢? 好像自己也不是很清楚

並不是因為很寂寞

也不是關於沒有戀愛就很空虛的心情

只是猛一然地就會想

這世上到最後還是只有我一個人吧



不管是親情 友情 還是愛情

頓時間好像都不太知道該怎麼去〔  〕

不是無法適應或無法面對

也不是因為有這種想法就捨棄掉那些

親情 友情 愛情存在的必要性



像是突然地頓悟了(到底頓悟了什麼啊)

或者是厭煩了 一段週期性的

陌生 相識 相交 分離



該是說 很累了 對於這樣人生必經的循環過程



打從你有記憶起 

你認識了多少人 又和多少人說了再見

數的完嗎

從幼稚園 到國小 到國中 到高中 到大學

每一個每一個階段

都不斷地再重覆



也許在某個階段裡 你遇到了個你很愛很愛的人

你覺得在這世上不會出現另一個讓你那麼深愛的人

直到某一天

你發現你也許不是那麼愛那個人了

那個階段性的任務也就結束了



然後你又離開 也許又遇到了另一個人

(或是另一堆人)

然後又開始了另一個故事



又等到某一天

故事自然地又走到結束



時偶爾地也會覺得

也是啦 若不是告別了那個時侯

我們怎麼能在現在相遇

不過 只是突然想到

要一直重覆這樣的事情

也許到老

就覺得好累好累哦



我想我果然是個老人

對於這些事情居然也感到厭煩了



回想起過去的每一段精采

心裡卻害怕的覺得

糟了 我到了八十歲一定也是這樣吧

和某個人 或和某群人談論著

唉呀..我們以前怎麼樣 怎麼樣好玩吶



可是

一談論起從前 它就是過去的事了

現在的你一定有和我一樣的感覺吧

那麼 也許懂得我的你 也可以了解我的焦慮吧



突然想著 既然到了最後 還是只有一個人

倒也不是壞事

一個人 也有很多的發展性

突然又想流浪了 只是也許不那麼快

再多一點準備



也許哪天 我又要出發

到另一個很遠的地方去

我會記得寫信 給也許還在的你












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  • Mar 12 Sat 2005 05:15
  • 原來

原來心可以藏

原來笑容可以做假

原來諾言無傷

原來等待是漫長



原來只是害怕

原來忘了說謊

原來靜待被遺忘

原來到不了遠方



原來寂寞無妨

原來落下一朵花

原來習慣了一片霧茫

原來雨還一直下



原來坦然不為假

原來無謂相思不曾忘

原來期待如夢一場

原來幸福似手中流沙



原來風在吟唱

原來擁抱可以地久天長

原來相信成了信仰

原來孩子寧願回到天堂



原來流淚不僅悲傷

原來琴鍵是可以飛翔

原來尋找一個真相

原來單純是一點點想法


















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  • Mar 10 Thu 2005 01:00





不知不覺

感官一點一滴失去作用



看著 聽著 說著 笑著 觸摸著

平常的日常進行著







沒有感覺





時間



就快到了
















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  • Feb 28 Mon 2005 10:56
  • 孩子

想起



當孩提的時侯



開心就笑 難過就哭



笑的時侯 身邊的大人們看了也開心



哭的時侯 



媽媽總會說



惜惜 不哭了哦





不會有人責備你的眼淚



只會得到別人疼惜的安慰



孩子永遠是無邪的





曾幾何時



孩子長大了



大人會說 



你長大囉 不可以再哭哭囉



要學會堅強 要學會勇敢



哭會被笑羞羞臉的



於是你努力想變成大人 你告訴自己不可以再哭了





你還是開心的時侯笑



只是開始會把難過的事往心裡放



因為你知道悲傷是自己的



讓別人知道了又如何



哭不也於事無補



於是



遇到了委屈 你不哭了



失去了什麼 你也不哭了



你漸漸學會開心的事要分享



悲傷的事留給自己





你終於也成為大人了





只是 



直到有一天



你疑惑自己為什麼再也不能想哭就哭 想笑就笑時



才發現自己原來再也回不到孩提時的天真





讓你難過卻再也哭不出來的



原來就叫



成長














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  • Feb 23 Wed 2005 06:14
  • 過去

今夜和她聊著

關於曾經在我們心裡很重要的一個人

也許無關情愛或著些許的暧昧

但總會有一段時間

會有這樣的一個角色存在在我們的身邊



如果不是看的很重

何必理會那些無謂的風花雪月



他也都明白的 不是嗎

明知這麼做也許會傷了人的

卻還是做了

只是有心和沒心的差別吧

我們心裡都這麼了然



那天收到的那通簡訊

心裡除了愁帳

也夾雜著許多複雜的情緒在裡頭

一通遲來的解釋

卻讓我們更看清楚現實



過去了



沒有比什麼更明白那一刻心裡的感受

為什麼不恨了



只因為不愛了



淡淡的感傷

難過的是明白自己也許已經不在乎了



還是送走了啊

曾經那麼要好的我們

你要知道我難過的只是這個而已



還氣什麼呢你

我卻是對自己毫無情緒性的反應感到

悲傷不已



因為他已經不重要了

你知道當我說出這句話的時侯

心裡真的是痛著的嗎

我留他在過去

也留下過去的我在過去



時侯到了

我們只能探出頭向停留在名為"曾經"的月台上的我們揮手

任憑列車載著我們往下一個點走



離開



終究是一個階段



我已經無法相信什麼是永遠了



為什麼要那麼大的傷痛

才能提醒我們是活在現在的



我曾經對他說

給我時間

我相信時間會帶走一切



他的影子不曾模糊

我愛的仍然是過去的他

要說這樣的愛有多真實

光是想到都覺得虛偽地難以啓齒



是該說再見的時侯了

對過去的他 他 還有他



或許往好處想吧

也許哪天還會再見

希望我們能真實感受到的是活在當下的彼此

而不是總在回憶裡徘徊

像被幽禁的魂魄般無法離去



是朋友

我還是祝福他的每天都過的好

過去的

還是精采





今後希望他能為自己好好活



過去的 讓它過去吧



希望下一次見面

我們能讓他看到自己過的很好

他也能讓我們看到 他也過的很好














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昨天情人節

有多少的情人是和自己的情人一起渡過的呢

有多少人

是在這一天決定成為情人

希望一路走下去的呢

又有多少人

是與情人剛分離

然後開始習慣自己一個人過情人節呢



去年畢業 到今年

聽了不少班上的同學分了

其中有交往不乏二年的..三年的..甚至四年的

怎麼才畢個業 換了個新的工作和環境

感情也就變了質了



想不透耶

難怪很多人絕不接受遠距離戀愛

M就是其中之一

對以前的我來說 遠距離戀愛其實並不是難事啊

只要有心喜歡 不就是喜歡嗎

不喜歡 住在隔壁的老王還是老王

也不可能變布萊德彼特啊



不過認真想想

無法一起生活 無法一起分享酸甜苦樂

當你說著你的心情

對方卻只能透過電話線或MSN說著...嗯嗯...我了解

無法一起融入對方的生活與心情

真的能維持很久嗎

????

也是個無解吧



新年了

他的身邊換了個新的她

她的身邊也換了個新的他

他也許還在傷心

她也許也還想不開



又如何呢



路還是得走下去的不是嗎



她說 她不想放下一段感情

因為最怕到最後還是什麼都沒有

我也是怕吧

不過都是沒有安全感

於是我什麼都要緊抓在手

而你是什麼都不要



不要失去一段感情最好的一個方法

就是不要開始



但是

我想也許他能給你幸福

但每個人對幸福的定義不同

如果你可以接受

也許你可以嘗試

嘗試留住幸福 也是一種可能性的實驗


一路走

希望不要只是走過














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不知不覺 己經到了2004的最後一個月了



日子就這樣 咻...一下子的就飛過去了



好像從一月放寒假 二月看花燈 三月初開學 四月剛認識他



五月開始停課 六月哭到不行的畢典  七月夏天在墾丁的回憶



八月覺得一切都變的太快 九月開始懷疑做了一場夢 



十月散步在武藏小金井的街道上 十一月的回憶只有迪士尼



而最後的十二月 五號的日本語能力測驗已經過了



接下來最重要的就是聖誕節和跨年吧



聖誕節己經決定好了



來場華麗的迷你裙PT吧



跨年大概上完班就回家休息了吧



就算沒去狂歡應該也無所謂了啦



如果早決定好行程 也不會一直感到很焦慮



好像每一年要結束的時侯 都會覺得自己過了很不可思議的一年呀



所有很精采的 快樂的 悲傷的 我都經歷了



覺的還挺不錯的



希望明年會更精采



(等等...現在才七號..我今天把感言寫完了 那三十一號要幹嘛啊...)



好吧...更期待下一場精采囉



嘿...^___^Y












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