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  • May 09 Tue 2006 03:39
  • 倦怠

最近 處在一種氣壓很低的氛圍



有些話 想說卻不能說 



活生生的壓在喉嚨 再嚥進心裡的感覺真的很痛苦



也曾經想要努力什麼



但 當自己明白 太多太多都是徒勞無功的時侯



我只能選擇沉默





因為不能說 



因為不能說



被囚禁的聲音比被關在監獄裡的犯人還痛苦



說真的 我並不期望改變什麼



甚至我也很清楚 不可能再改變什麼了



只是連自我的抱怨都不行了嗎



連思想也要被囚禁嗎 連聲音都不能出



很好 於是我選擇沉默



我選擇在另一個安靜的角落繼續著我的日常



那為何連我的沉默都要責怪



我不了解了





尊重別人很難嗎 



我覺得比說英文 比寫程式 比面對奧客簡單多了



我再怎麼不喜歡一個人 只要他給予我尊重 



相對的 我也會給予適當的回應



媽媽說 這叫禮貎



大人都教小孩子要懂禮貎 原來是因為大人自己都不懂嘛





心很累了



也許不單純是連上太多班的原因



是不是工作久了跟感情一樣 很容易倦掉 



少了新鮮感和刺激 一樣精準的模式日復一日 就很令人生厭



也許我那份不安定的因子正在蠢蠢欲動



等待某一天爆發 



等待某一天真的不願再繼續的時侯 讓他結束



一切歸零 然後



再重新開始 














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明明很想努力的睡覺 (真辛苦 連睡覺都要努力!!)



不過一大早莫名奇妙的早起



不小心地就認真的想了一下事情



發現腦袋久沒用真的會鏽到(真可怕-_-”)



活動活動了一下腦袋 突然冒出來很多新的想法



真是好多了





這二天氣急攻心 怒到深深的懷疑自己有嚴重的心臟病



雖然覺得人生沒什麼有趣 但也不想這麼隨便的掛掉



一早換了個新想法 



突然覺得自己的人生還有很多值得去開心的事



不想再為了那些莫名的事情把自己氣的半死了





希望接下來都可以順順利利的進行



還有自己 也要努力加油囉!!



(看起來真像是某KTV一早開門的員工自我激勵口號吶..哈哈.)












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只是突然的一個念頭 想低調一點生活

好像是太累的樣子 雖然也不知道在累什麼

反正就覺得該停下來 休息一下 或慢慢地走

用緩慢的速度呼吸 讓腦袋再清楚一點也好



應該就是這樣的想法或念頭吧

所以最近 會暫時休息一下

也放大家一個長假吧(哈哈)



要是有新的照片 去哪玩樂的啊.. 還是會放上來的

不過本人決定低調一會兒啦

所以大概三個月再上來瞧瞧我就可以了 (栽某!!)

反正我也難低調很久 等過完癮就回來啦





那.. 本仙人低調去囉...



祝各位接下來端午節快樂..畢業快樂..暑假快樂..做完論文快樂..

中秋快樂..聖誕節快樂..明年新年快樂..哈哈哈...
















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突然想起 是不是明天的今天

隔天一醒來 我就準備搭電車 

再轉一班往成田機場的列車 準備回台灣了



也許是秋天的關係 最近常想起去年的這個時侯 在日本

一個人飛到日本 搭乘幹線 再轉車 到了新宿 再轉車 

到了武藏小金井的時侯 是晚上的九點半了

氣溫比台灣低了許多 街上安安靜靜的

我拖著行李箱在街道上等待著 

然後在街角 出現一台白色的廂型車



窩在電毯裡的我 吃著納豆的我 剛剪了個呆頭的我

動手做蛋糕的我 體驗日本澡堂的我 在冷冷的街頭吃著冰淇淋的我

看了沒字幕的電影的我 徒步走到小金井公園的我

跟雷門拍照的我 到三鷹宮崎峻美術館的我 上超市買菜的我

在家吃一個人晚餐的我 獨自在迪士尼樂園待到最後的我



然後 辦完入關手續 

再準備一個人飛回台灣 已經是一個月後的事了



一件事 或者一個目的 都需要一個期限

要是沒放個期限 很容易就沒完沒了

一個月看似長 但也不長

很快的我又過完了十二個一個月

日子還不是都一樣

每個開心的 不開心的 值得的 不值得的

不都也都過了 



都過完了



想想去年的我在成田機場時 在想些什麼呢

也許沒什麼 

誰叫行李太重了



也許也想不到現在的我過著現在這樣的生活吧



不過 也沒什麼不開心的

至少現在的生活 挺好的

只是偶爾還是會想 再走一遍那條長長的坡道

順著風 踩在滿地的落葉上 引起沙沙作響

但也許 那也是在好久以後了 












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  • Oct 25 Tue 2005 01:27

咻~



很爛的標題 不過很符合這禮拜發生的一堆鳥事



雖然早就知道住的地方要被拍了

不過 事情總是發生的很突然才是很精采



10/18被告知 宿舍被拍了 差不多要找房子搬家囉



嗯....(還在想要搬到哪一帶而已...)



10/20被告知 宿舎拍掉了...

11/4 要點交 請在10/31前搬家完畢



真是







的 好



意思就是說

本姑娘得在十天內找好房子 簽好約 搬好家

十天內休的二天假 還不包括29去台北看綺真的演唱會

30回來也要去看五月天的演唱會



好吧



找房子是吧 不難找的啦 反正什麼樣的鬼地方都可以住人的

今天下午就要搬家了

雖然有點突然 不過 認了

反正計劃永遠趕不上變化就是這麼一回事吧



繼上次一星期準備出國一個月



到這次五天搬家



老娘的行動力真是越來越高了



ps:阿關...以後你沒事上來就可以來我家住啦...哈哈哈



新家的照片等房間整好後就會拍些上來

請拭目以待^"^

(不過還要等網路移機 真麻煩...-_-)














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  • Oct 14 Fri 2005 01:18
  • 悶壞

悶...悶死了啦



其實也沒什麼事

最近的生活是一派悠閒

上班像在上課 一點都沒有上班的壓力

下班像放學 回家除了吃飯看書睡覺也沒別的

可是..

好悶喲



好想去山裡呼吸滿滿的芬多精

好想走在蟲鳴鳥叫的一片綠林

好想日落時分一起坐在海邊看夕陽

好想躺在沙灘上數著滿天無垠的星光



................orz........



受不了了啦............

我要搬去山裡住啦.........



(我簡直像被夏美禁足的keroro....唉)












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不要想我



就乖乖地 靜靜地 坐在我身邊



偶爾在我耳邊唱首歌



我們可以一起聊聊天



或一起安靜地漫步在無人喧鬧的大街



或肩併肩的 坐在海邊看著夜裡的星星



聽海沉默地唱著 或說著



悲傷的故事 一段接著一段



就那麼簡單 彼此成了一個象徵性的陪伴



從來就不需要太多 









不要想我



因為當你想我的時侯



我們就不在一起了














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  其實本來不怎麼累的,只是難得放假,就想要好好的休息休息.

剛好遇到了國慶日三天的連續假期,完全不想出去人擠人.於是星期

六和同事換了班,再多上一天.星期一預約了剪頭髮,打算把一頭稻

草好好的整修一下.

  星期六下班後實在無聊的要命,吃了一包藥後開始昏昏沉沉,不

到八點就上床睡死過去了,直到隔天九點多才醒來.很久沒睡的這麼

過癮了.整理了一會就出門去弄頭髮,要不是還想把頭髮留長,實在

是有點想要一口氣就”喀擦”地,就剪成短髮算了.不過還是有點捨

不得啦,還是先修齊到肩膀就算了.

  剪頭髮其實是件很過癮的事,每次弄了個新髮型就會有種新生的

感覺.像是自己好像做了多麼了不起的改變似的,其實也不過是剪個

新髮型罷了.

  為了讓我上班時還可以把頭髮盤起來,設計師儘量不把我的頭修

的太短.打算十二月聖誕節再來燙個造型,她笑說你連做頭髮都要看

日子的啊.

  就修修剪剪快一個多小時,再加上等米娜重弄的時間,不知不覺

的又打了個呵欠,想睡了.

  枉費了她幫我吹了個很漂亮的頭,但我實在是睡意十足,受不了

,回家二點多又躺回我小窩裡呼嚕嚕地大睡了.

  才又一睜眼居然已經天黑了,猶豫著要不要出門去看電影.雖然

有人已經跟我說了那部片普普而已,但想了想.還是出門好了,實在

是不想和室友待在同一個空間裡.

  因為沒有先查詢好電影的時刻表,所以買票的時侯才發現前一場

才開演二十分鐘,而下一場要再等上一個半小時,很累人,但還是買

了票.

  輪到我的時侯,工讀生很機械式客氣的服務:



>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>以下是對話>>>>

我:最近的一場”地獄新娘”是要到九點了嗎?

工讀生:是的



我:那我要一張票

工讀生:九點鐘”地獄新娘”,請問是一位嗎?

我:嗯(點頭)



二  秒   後



工讀生:請問是一位嗎?(頭抬起來)

我:是啊(點頭)(奇怪?剛沒聽清楚嗎?)



工讀生:一位???(確認沒聽錯)

我:是啊,就一位(哭笑不得)



工讀生作業操作中...





******************************

  那一瞬間我真的很想爆笑出來耶,那位工讀生整整問了三次才確

定我是一個人去看電影.我突然想起某集的慾望城市裡的內容,單身

的人居然在這個城市裡,偶爾要被遭受莫名的質疑.

  實在是不得不說巧,因為前幾天一個人去看劇的時侯,也是被收

票小弟問:你一個人嗎??天吶,才過二十六歲的我就已經無法承受

這種打擊的話,看我要過了二十九歲後,還是少一個人上街.逛街.

看電影.吃飯...等等好了.

  在等電影開場還有一個半小時,我點了一杯飲料坐在老虎城的用

餐區裡〔發呆〕,摸了摸身上帶了二隻筆,而平時隨身一定記得帶的

筆記本居然就在早上被我從包包裡拿了起來.真是見鬼了.好吧,也

只有認了的繼續發呆上一個小時.

  我坐在面著一大片的落地窗,既可以不用面對人群,又可以從倒

影上觀察其他人的一舉一動,挺有趣的.有十六.七歲的小鬼們吱吱

喳喳的喧嘩不停.有個長相平凡.身高也不高的男生牽了個身材長相

都一等一的辣妹經過.有個女的高跟鞋不高,但走起路來”喀.喀.

喀”的發出很大的聲音.(她以為她在走台步嗎?).還有一對情侶

把剛買的麥當勞塞進女生的包包裡,應該是要偷渡帶進去看電影時吃

的吧.不過女生的包包太小,二個人還手忙腳亂的整了好一陣子才塞

進所有的東西.真是無所不用其極吶.

  近了電影開場的時間,一個人上樓,一個人拿票根.一個人找位

置.一個人吃零食(我也偷渡了一包零食進去).一個人看完電影.

一個人騎車回家.其實也沒什麼.突然有點得意,好像一個人完成了

一件很不得了的大事一樣,其實也真的沒什麼.不過就是一個人.

  一個人.不行嗎??也沒什麼不行的啦. 












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  心情沮喪到了低點.



  剛在新聞台po完了文,才剛貼完,出現的文章列表卻只有一篇.



  嚇傻了...真的嚇傻了...



  怎麼會這樣...

  

  新聞台那塊天地對我一直以來一直有很大的意義.知道我的人,

  知道它開台的意義.在那裡頭只有一段在我心裡最深的感情.



  都沒了...



  是不是像那年壞軌的預警一樣,告訴我..真的結束了.



  一切的一切..



  全結束了.



  被強制性消去所有回憶關於你.



  我連一點 想保留的那些 都一滴不剩了.














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星期五晚上莫名奇妙的拿到了三張兒童劇的票,本來想好好

待在家裡休息的週末,就突然有了事做了.

  從下班三點多回家後上線,就是找不到個適合的來一起去看

劇.也許是給了自己太多設限,把msn和電話簿裡的人的翻了

一遍,就是找不到人.唯一覺得適合一起去看的人只有阿羊,不

過阿羊剛好不巧沒空,到了六點多,也只好自己一個人出門了.

  從沒去過中正堂,印象中在台中公園附近,騎了車亂繞,繞

到了台中市立圖書館,應該是沒錯了,但在外頭看來怎麼沒燈沒

開放似的.隨便抓了個路人來問,才知道跑錯地方了.又急急忙

忙地騎車狂奔,人到中山堂時,劇已經開演十分鐘了.當我急急

忙忙要進場時,從背包裡拿出了三張票,撕票的人問了我:你一

個人哦.我笑了笑.他將另二張票拿給我時,我也不得不尷尬的

收回那多出來的二張票.那人應該想我是被朋友給放鴿子了吧.

  本來以為沒什麼人看的劇,意外的坐了約七成左右了.想當

然爾,大部份都是小朋友.很久沒進場看藝術表演了,邊看著劇

我邊幻想著若是能親眼看到歌劇魅影的話,應該是會幸福死吧.

不過,當然是幻想一場.

  這次場共演了五個故事,主要是以安徒生的童話為主.我進

場時第一個故事:賣火柴的小女孩.己經演的差不多了.鮮不過

二分鐘,小女孩就倒在舞台上死了.

  第二個故事是以中國為背景的:夜鶯.

  這個故事老實說我以前沒聽過.內容敘述一個皇帝沒聽過

夜鶯的歌聲,於是令人費盡千辛萬苦去找到夜鶯,並要夜鶯在

宮裡為皇帝歌唱.雖然夜鶯留在皇宮,但牠其實非常想回到山

裡,但牠念及皇帝對牠的好,還是願意留在皇宮裡.

  但有一天,一個異國向皇帝進貢,獻上一隻機械的夜鶯鳥,

皇帝覺得假的那隻聲音居然比真的那隻夜鶯的歌聲更美妙,而且

他什麼時侯想要聽到那歌聲,假的夜鶯都可以為皇帝歌唱,於是

皇帝再也不需要真的夜鶯了.而那天,真的夜鶯也飛走了.直到

有一天,機械的夜鶯生琇了,再也唱不出美妙的聲音,皇帝日日

夜夜朝思暮想的想要聽到夜鶯的聲音,後來就生了重病.就在皇

帝病危的時侯,夜鶯又回來為皇帝歌唱,皇帝才又漸漸的好了起

來.他才明白自己過去有多麼的自私,和多麼的不懂的珍惜.他

告訴夜鶯,他非常希望夜鶯能夠再為他歌唱,但夜鶯也自由了,

牠今後可以自由的來回宮中和山裡,不用再為了皇帝一直留在宮中了

.要是牠願意回來的話,皇帝會更珍惜牠的.

  第三個故事美人魚.第四和第五個故事是醜小鴨和國王的新衣.

  雖然都是很耳熟能詳的故事,但這次在看劇的同時,卻又覺得

好像觸動了什麼在心裡的東西.

  美人魚的版本是按舊版的安徒生童話,而不是迪士尼後來改版

的小美人魚版.看著美人魚的故事,我突然覺得,也許童話的某些

是殘酷的.像在現在的小朋友,光看了賣火柴的小女孩和美人魚這

二個故事,就要接受後來故事主角死亡的結局.像美人魚這個故事

,基本上看起來真的很殘忍的.

   美人魚為了王子出賣她最美妙的聲音給海女巫,得到了一雙腳

,腳走出的每一步都有如針氈,還要強顏歡笑.而故事裡的王子搞不

清楚是誰救了他,而娶了一個莫名奇妙的鄰國公主,還過著幸福的生

活.不過心機最重的倒是鄰國公主,明明就不是她救了王子,卻默不

坑聲的接收了所有王子的愛情(或報答?).

  反正美人魚這個故事就是一堆誤會所扯出的一個悲情大爛劇.

  只是看劇的我忍不住認真的想,若我是人魚公主,我到底會不

會把小刀刺向王子的心臟?還是讓王子過著幸福的生活,而讓自己

化成沒有靈魂的海面泡沬?

  一路回家的路上,天氣真的變冷了呢!有種蠻確定冬天真的來

臨的真實感.想想今天小美玉就下高雄找阿關了呢,(我又不小心

失約了..)冬天..突然有股發瘋的衝勁,夢想太大,接下來還

要好好忍耐一陣子.過了一個不知道到底算不算無聊的週末,不過

幸運的是意外地找到了圖書館,至少是個令人開心的好消息.

(台中居然沒有該死的煙火,算什麼見鬼的國慶吶...)














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每個人都有一道安全範圍

是屬於動物性本能



半夜二點睡不著的我

索性拿了幾本過期的雜誌待在客廳

一頁頁地割下那些美麗的編排

還有淺淺地友善笑容

還有早就失寵的五月沙灘



我必需承認自己是難相處的

雖然允許你闖進我的生活是不得不的無奈

但不表示你可以過度的無謂的侵犯



狹小的空間容易令我感到窒息

我總得壓抑著你製造出的那些令我反胃的氣味

不管是有意或無意的



你說原來我是淺眠的

原來你一直沒發現

你的一個翻身就會讓我醒來

你早晨拉起一隅窗簾就會讓我抓狂的想尖叫

更遑論你離去前總愛灑的罐香水

在你關上門後 留我一人像被納粹凌遲關進的毒氣間



畢竟我終究不是好人



所以我也學會在你熄燈後視若無賭地再點亮一室光明

我也學會在比你早起的偶爾拉開半面窗簾

我也學會在你聽音樂時繼續看我的卡通

而且毫不留意地將聲音再轉大聲一點



當然你也是有優點的 我沒那個能耐全盤否認



只是 關於你的優點

我還沒想到罷了



你不在的午后三點三十二分

我噴灑了一屋子的ESCADA

將剪下的那些甜美笑顏貼滿整間房間





我想不出什麼高明的報復方法

所以請你原諒我的小小把戲

我的 安靜地侵略性宣戰












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 Niki's  Friend's







一大早弄了音樂檔後....就想把照片合一合

(上次看小美玉弄...害我也很想合..)

不過我太笨了...弄了好久才弄好...-_-"



但大功告成後..還真令人開心呢...



不過第一次新手上路...還不是很熟..

沒被我放上來的好友們...不是我不愛你們優..

是我擠不下了啦..

(ika  我找不到你最近的照...我們太久沒拍了啦..)

(阿姐...基本上..你是親友團..所以不列入好友名單...不要來魯我哦..)



下次有新拍的照再來合...(不過下次不知道什麼時侯了啦..)















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我也想當一個好人



一個善良的好人



一個對感情很善良的好人



可是



好難哦



為什麼我當不成好人...



我想學習和成為



但...真的有點難












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這期的VOGUE 

專訪了近十位在事業上 或者家庭 或者夢想

都不畏懼 勇於實現的女性

印象中比較深刻的二篇

其一的人物我忘了

但它的大標是



”你要知道,你欠了自己什麼”



太多人 不論從小到大

除了懵懂無知的童年是如此快樂的做自己外

有沒有想過

也許 你活了近四分之一的人生

都是在實現 別人眼中的你

別人對你的期待



在求學階段 為了討父母歡新 老師疼愛

我們努力著 考取好的成績 在校力求表現

有哪個小學生是因為 ”好喜歡讀書 喜歡到欲罷不能”

而瘋狂的追求一張漂亮的成績單

也許有 但比例實在不多

通常我們比較願意 在下次期中考中拿到前三名

換取一次和爸媽出門遊玩的機會

而這樣瘋狂的階段 會在經歷國中 高中 大學升學後

從期望解脫的心情 漸漸地放棄乃至死心



大學畢業後 比較多人會勇敢地按照自己的夢想和路走

有人選擇升學 有人選擇進大企業上班

不論是什麼 不可否認的 

還是有許多人會順從著他人的眼光走

”進公家機關工作比較穩定吧”

或是”多考幾張證照等領完年終後會比較有條件跳槽”之類的

當然 當然有越來越多的人 

很勇敢地 努力地在走出自己的路



但除了這些外在的因素外

我們常毫不吝嗇地將感情 時間 與充足的精力

消耗在我們的家人 朋友 工作 情人上

而且毫不手軟

**這並沒有什麼不好**

(畢竟人是溫情的動物 情感的互動乃是基本的需求之一

如嬰兒與母親 這是天性的一部份)

但你有沒有想過 



~你欠了自己什麼~



也許是 一杯咖啡的時間 當你情緒焦躁需要穩定的時侯

也許是 一本好書的閱讀 當你感到困惑卻求助無門的時侯

也許是 一場白爛的電影 當你的被上司臭罵只想放空一切的時侯

也許是 一段充足的睡眠 當你已經疲累不堪卻還得加班的時侯



但我們總吝嗇多給自己一點什麼



喝咖啡 浪費錢啦 喝開水就好了啦

看書 又不是時間太多 還不如多打二通電話給客戶

電影咧 等HBO撥就好了啦 那是閒人才會做的事

睡覺 你知不知道郭台銘一天才睡幾個小時啊



浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費浪費

什麼都嫌浪費 享受是奢侈 對自己好是罪過

有沒有想過 在你斤斤計較的當下

其實最浪費的 就是我們的生命



當然不是要鼓吹當個閃靈刷手或月光族

但適時的實現自己 小小的寵愛自己

對於生活 對於夢想 對於一些心的態度

勇於面對 付出 然後得到 

其實就是對待自己最好的方法了
















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  • Aug 05 Fri 2005 12:52
  • 未眠

手機鬧鈴響了 一睜眼 驚醒

不是我的手機聲

室友還睡的香沉

我望著牆面回個神

看了一下手錶 不過才七點鐘不到



也許是生理時鐘調的太正常了

就連最近開始上晚班

早上也是七早八早的就醒了

從原來的九點 到後來八點

然後七點 今天是六點就醒了



勉強自己再多睡一點

知道再這樣下去會情況不妙

精神過度亢奮 沒理由的不需要睡眠

像繃緊的橡皮筋

遲早有一天會斷掉

然後累攤掉



不知道為什麼又想起多年前

一整個七月都睡不好

做惡夢 不斷的惡夢

幾乎每天的夢境都一樣

被追 被一大群鬼追

是不是反應著潛意識裡在害怕著什麼

不過後來還是去拜拜了

像是安了心 惡夢也少做了

不知道怎麼地突然想起這件事



疲憊著 卻怎麼也睡不著

睡眠成了一種罪惡感

真的不太對勁

卻又說不上 到底哪裡不對勁啊




















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標點符號很重要



如下一句



我想你不想我



可以是

1.我,想你不想我.

2.我想.你不想我.

3.我想你,不想我....

4.我想你不,想我.

5.我想你不想,我..

6.我想你不想我.
















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從上次感冒就沒好

去了同事介紹的一家很有效的診所看了診

聽說一去就是挨二針先

當然我去了也不例外..



本來之前是好的差不多了

可是上了一趟台北回來又舊病復發

本來想等到自然好就算了

不過到後來嚴重到呼吸都喘不過氣來..

只好再乖乖的去看醫生

醫生還給了我一個氣管擴張器(就電視上氣喘演的那東西)

不過到現在我還是不太會用

看來沒什麼天份就是了



記得小時侯是藥罐子

人長的高大卻一點用都沒有

一天到晚在生病

小時侯看的那家診所也是用藥用的很嚴重的

記得最誇張的一次是吃到一包十一顆的藥丸

從此就嚇到了



後來還有二次莫名奇妙發冷汗就眼前一遍昏黑

倒在路邊吐到還叫老爸來載我回去

想想怎麼會這麼誇張啊..



長大很也很少這樣生病了

不過阿姐好像說自從我來台中身體又變的不好了

可能是一天到晚待在冷氣房裡

又少運動的吧



現在每次一打開藥包

看到裡頭一堆五六七顆藥的

就又想到小時侯那種很差的感覺

雖然現在只剩咳嗽不停

但還是希望快點好起來啦

才不想接下來再出去玩回來又復發

真是吃藥吃到怕了

唉..



身體健康才最重要囉!!












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0615 西南氣流似乎很喜歡台灣的樣子

從南逛到了北 到了今天看來也還沒打算離開的樣子

今年的六月 至今看來算多雨了

尤其是都過了端午了

新聞台的氣象專家說 至少還要下到星期六

我倒是無所謂

現在的晴天雨天 對我似乎沒什麼影響



昨天趁午後雨停了點

繞到了附近的麥當勞吃個午餐 

下午二點的麥當勞 裡頭的人實在不算少

挑了個角落坐下來

想想為什麼星期三的下午 外頭還是這麼多人

隔壁坐了一個女孩 桌上放一本原文書和字典

標準個學生樣

坐在入口處那 是一對看起來了不起像高中生的小情侶

背對著我的中年男子 戴一隻老花眼鏡讀著政治新聞

一口咬下剛炸好的薯條 完全不需顧到飽腹這回事

純粹只是嘴饞而已



收起翻了不到五分之一的江國

我想趁下一陣雨還沒來時先到三越

中港路上的車從來沒少過 

我真的很懷疑這世上說不定有人的興趣說不定是在街上開著車罷了

不算悠閒卻也不算忙碌 放假偶爾犒賞自己算是正當的

於是買了張電影票 是下午四點鐘的



距離開演還有一個小時 於是又到了誠品繞繞

最近旅遊風真的在台灣的盛行吧

不管是誠品 還是法雅客

都是旅遊書籍特展週

大至國家旅遊 北歐 西班牙 法國 希臘 英國 義大利 

小至單點深度探險 普羅旺斯 愛情海 托斯卡尼 紐約 阿姆斯特丹 倫敦

每一本都包裝的精緻至極 

美麗的圖片加上修飾過度的文字

很容易就讓人產生一種 搭個飛機到義大利了不起才三小時的錯覺



也許有太多人迫不及待地想要逃離

(也並無關那些是是非非)



星期三的下午場 人著實不多

偌大的電影院中 坐著零零星星的觀眾

(之前還和小關去看過一場 七百個座位 卻只有六位觀眾的惡靈古堡)

這一集的蝙蝠俠 看完的感覺是普普而已

少了反角色彩強烈的英雄故事 似乎劇情就弱了一點

看完整個人只是懶洋洋的

像是累了也說不定



走出影院 一個人百無聊地逛來逛去

又逛到了誠品的文具部

無預期的買到了個可愛的東西

想起接下來還有個任務要完成呢

提起精神才有精力再玩下去



本來走到門口 雨還沒要停的跡象

想說倒也沒所謂 就淋點雨吧

發動了機車 雨倒也停了

我著實很少遇到這樣的好事 (尤其是雨天)



又在外頭逛了一天

腦袋還是呈現放空狀態

不過以為累了一天可以好好休息

就真的沒想到 不知道是不是因為過多的咖啡因

還是滴滴答答未停歇的雨夜

居然又讓我徹夜未眠了



雨 仍下著

氣象報告說 至少還要下到這週末啊



 












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最近很愛很愛上梁詠琪的順時針

喜歡的人可以去找來聽聽看



***************以下是歌詞***



順時針

作曲:梁詠琪 填詞:徐世珍 (OT填詞:陳少琪)



淋過雨的空氣 疲倦了的傷心

靜靜收起的傘底 淚的痕跡漸漸退去

我一個人鼓起勇氣 跟著時鐘一格一格的前進

推開窗等待陽光 等待著清醒



*我記憶裡的童話 已經慢慢的溶化 愛不是這樣

而你偷走我的時間 曾說過的誓言 你還在乎嗎

我不想孤單的坐在回憶裡逞強 時間回不到最開始的地方

只想這樣吹著風 慢慢順時針遺忘



我一個人應該可以 想起愛過之前原來的自己

或許那樣的天真我已經回不去



也許我懂得寂寞比相愛容易



repeat*



已經慢慢的溶化 愛不是這樣

而你偷走我的時間 曾說過的誓言 你還在乎嗎

我不想孤單的坐在回憶裡逞強 時間回不到最開始的地方

只想這樣吹著風 慢慢順時針遺忘



等到明天繼續放晴 幾乎忘記下過了雨

愛在心底留的簽名 總會慢慢退去














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  像是早有預感般.

  只是安靜地坐在時間的河堤旁哼著歌,靜靜.靜靜地等待著這一天的到來.



  0517 是IKA的生日

  小羊也在前一天長大了一歲



PART1.

  

  那天下午上線聊了一下天,才出門買午餐,一回到家,就發現電腦開不了機了.

  不像第一次電腦壞軌時那般驚慌了.當螢幕上出現”主系統錯誤”這樣的字眼時,

我居然只有〔啊.電腦又壞了啊〕這樣的反應而已.而不像上次那樣憤怒地對待完全

束手無策且無能為力的自已.而這樣不帶一點情緒性上的反應,倒是令我對這樣冷默

的自己感到意外.

  反覆試了幾次開機.關機都無法跳出正常畫面下,我也不得不投降了.我向來對

電腦這東西是沒辦法的.安份地爬上床鋪,隨手拿了上次買了一段時間,卻都還沒看

的江國香織的神聖花園.像這樣寧靜的午后最適合用來看書了.<OS:屁!!!!

外面大車小車一大堆,吵的我連一分鐘都無法安靜,真搞不懂見鬼的XX路上怎麼永

遠都這麼多車啊.>

  不過我還是無聊的一頁接著一頁地看,一頁接著一頁,直到我睡去.不過,看書

看到睡著這回事來說,並不就表示這作者寫的書無聊到讓人想睡覺,相反地,應該說

是書的力量,或者說,那本書從裡而外都散發著一種閒靜午后的氣息,才會讓我讀著

讀著,就這麼輕易地就睡去了吧.

  輕易地睡去,又醒來時指針已經指著四點了.又閉上眼睛,像是睡了多久了似的

,醒來看,分針那也才走了十格.於是又翻起書,忘了讀到哪兒了,不過還是隨便地

找了一行,就繼續地讀下去.

  因為特別想吃,所以換了衣服,走到巷口去買了一包鹹酥雞.已經想不起來有多

久沒碰這東西了.但這二天不知道為什麼的,就是突然地很想吃一大包的鹹酥雞.而

且有種非吃不可的決心,所以無論如何都一定得去買回來吃才行.

  五點鐘的街上,人車還是多的要命,這對從小在巷子裡長大,習慣了安靜的我來

說,簡直是一大酷刑.

  快天黑時去附近的室內游泳池,許久沒碰水,有種好陌生的感覺.下水前在池邊

做做曖身操.雖然是溫水池,但全身浸到水裡時,心臟還是有種小麻痺的感覺.才游

沒二分鐘,整個人就喘得不得了,不得不承認自己的心肺耐力不是不好,簡直是糟糕

透頂.

  在水面上上下下吸氣.吐氣.吸氣.吐氣.然後在大大吸一口氣,將自己潛到池

子的最底.所有的事,就忘了.



PART2.

  

  哪一天醒來,發現了自己再也無法掌控什麼了.能握在手裡的,更是少之又少.

  尤其發現時間的堆疊與累積,也不是我一個人能掌控的,當秒針又往前走一格,

我就更多忘了一點,關於你的一秒鐘.

  開始習慣將腦中一部份的記憶就交給電腦去管理.就某些寫了存了的照片和心情

,不管再忙,過了再久.所有開心的.不開心的.快樂的.悲傷的.只要保存一份在

電腦裡,就會覺得很安心.像是記憶不會被遺忘的保證般,也許在某個夜深人靜,也

許在某個寂寞.而難免懷疑起自己的時侯,只要輕輕敲二下左鍵,就可以好好地再溫

習一次全部發生過的發生.並不會給任何人造成困擾.我謙虛的如是想著.

  也正因為電腦為我分擔了二分之一的記憶,所以我才會在第一次壞軌時驚慌的不

知所以,那種像是無預警地就被人剖開腦袋.強行消除二分之一記憶的突然,我甚至

還不明白它到怎麼發生的.

  那些明明發生過的啊.明明應該都還記得清清楚楚的那些.那些重要的.就算不

重要的全部,我卻都只能記得起二分一.於是我才會對自己感到憤怒吧.

  關於那些不得不的記憶.想忘卻忘不掉的曾經.該刪去而不忍刪去的.時侯到了

.負載過多沉重的負荷和悲傷情緒的電腦,選擇以死去宣告它的不滿.

  而我,只能被動式的被告知,像個即將新生的孩子,選擇往前.

  接受 繼續往前

  

  不過是告一段落 還沒有結束.

  明白 終止是一秒 世界 卻不會有結束的一天



  像是早有預感般.

  只是安靜地坐在時間的河堤旁哼著歌,靜靜.靜靜地等待著這一天的到來.

  



 












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