說一件荒謬的真實

沒想到緣份會以這種方式又將我們連在一起了



在去年冬天和你告別之後



我以為我們將會形同陌路



即使對曾經的我們來說　彼此曾是那麼重要



那天的你開心的說著現在的她



你說你之前沒說　是怕我會吃醋



也許我的確會哦



但我真的很感動　



因為知道你真的把我放在心中很重要的位置



我也就不後悔曾那麼的寵著你



只是啊



我對她說　當我對一個人的感情不再是那樣的時侯



就很難要求我再做出同樣的舉動了



她說　這樣很不公平



朋友之間怎麼可以有這種分別



我說　我的感情本來就不公平



我是個自私的人　我只能對我喜歡的人好



你不能要求我一視同仁　我向來如此



也許我早就變的不像你認識的我了







當你那天跟我說了和她的種種



我真的相信她能夠好好地照顧你



你說她是你的愛人　你的好友　你的家人



你的女神



我很放心了



也許我無法再守護你了　



但現在卻有了個更能守護你　你也想全心守護她的人出現了



希望你會把她看的比你自己更重要



這樣你才會為了她好好地過下去



希望曾經那些令人不堪的過去就過去了



希望你能更好　別再讓我們心疼你



別再讓所有愛你的人再擔心你



希望你能得到　一份簡單　屬於你的幸福



真的祝福　因為你是我最重要的朋友

她替他說了　他沒說的



僅存著一點點期待　是因為沒聽到個答案



現在既然知道了　就得好好接受



狠不狠下心　劃傷的終究是自己







八個月又九天的約定



在寧夏來臨之際



提前　　結束了

無論是誰，當我寫了他們，文章結尾的最後一個句點落下時，

我總是知道，他們己經在我的文字之外了．



總是要在一段時間之後，我才明白．

當初寫他們，就己經開始對他們告別．



　　　　　　　　　　　　　　　　－張惠菁　告別



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

那天同事ｖ借了我這本書，張惠菁的告別．

他說他是因為書皮上的一句法文所買的

Apr'es 上面寫了[以後]這二個字

但我還是不知道 Apr'es 是指[以後]還是[告別]



很久沒看散文了

記得以前有空的話　懶的出門就在宿舍裡嗑過一本接一本的書

我愛用”嗑”這個字形容閱讀

是比迷上麻藥更光明正大的宣示



一度迷上詩

迷上孫梓評　〔　　〕和海生館裡的余光中　

還有秦蓁老師很推薦　我現在卻想不起來的那個詩集

我喜歡那種人家都看不懂的



我覺得領悟是在個人



有過什麼樣的體驗和感受

在與作者文字間流露出的頻率相契合的那一秒

就自然的喜歡上了



週末時喜歡看些散文

後來甚至是遊記

執筆的旅人為我們帶回未見的風景

我和關曾經很想一起去南方的小島

或是馬爾地夫　能在透藍海中和小魚們悠遊的地方

哪裡都好　只要一起就好



小說與純文學　是碰碰而己

當成了故事書看　看了許多

但倒也沒記得許多

也許哪天興起了就看紅樓



記得什麼　不記得什麼

某些時侯就一個字句　蹦出來的

忘了寫下　等找到紙筆時

卻也找不到那個字了



從竹南到新竹只要三十分鐘

要是假日的午後

我總習慣搭電車慢慢的坐到新竹

午後的電車人有時不多

在車廂裡形成一股靜謐的氛圍

像是時間被暫停了一樣

然後放空自己　什麼都不想

就又有好多畫面　或是文字　又一段一段的浮現在眼前



曾經答應阿岳要來寫一個我們的故事

的確後來也著手寫了

但後來電腦壞軌　我又沒存檔的習慣

那個未完的故事　也像我們

就靜靜的消失在這個世界了

無　聲　無　息



我認真的回想　為什麼有時會這麼執著要寫下什麼

是怕了忘記　

但夠真的　夠重要的　又怎麼會忘記

那被我寫下的　

說不定也是我哪天準備告別的練習



你說你覺得他太濫情

我覺得文字表露的是一個人最真實的內在

我總在他的文字裡感受他的存在

喜怒和哀愁

所以我懂他的悲傷　所以我能原諒

所以我迷戀　而你不



那是個無盡的風花雪月



而透過文字而迷戀上的是什麼

我不愛相信那樣的虛幻

卻又陷入了



蜷曲膝蓋縮地坐在木椅上打著電腦望著窗外

總讓我想到桂綸美在無底洞那支ＭＶ裡的身影

尤其是悲傷的哭了時

要我應該就會想成了個繭

把自己　緊緊　緊緊地包起來

沉睡　就不要再醒來



我寫下你　和妳　這還是現在進行式

和他的　我己經開始著手寫了

過程漏了一大片空白

我還在想用什麼樣虛擬的情節將它彌補起來

結局還是照原定想的好了



一個早就結束

在去年夏天就被說完的故事

章司對小八說

現在仔細想想　當時你的任性　

只不過都是芝麻綠豆般的小事罷了



芝麻綠豆般的小事

為何當初不能忍受和原諒



人總要走了好遠好遠以後

回頭了

才看得清過去的一切



為什麼我們總無法好好地珍惜在身邊的人

付出愛　接受愛

就像呼吸一般簡單

但人總是這麼的不知足



不需要付出代價的東西永遠沒有價值

即使它很重要

一如陽光　空氣　和水　之於人

你願意付出多少代價

答案是零



你不吝惜付出一切追求一顆璀璨的鑽石

即使鑽石不構成讓你活下去的要素之一



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你說也許你們的愛己經出現了瑕疵



我百思不解



或許對他還有些依戀



愧疚　或者一點點期待



這是你得必經的過程

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你和他在一起快樂嗎



我說不上來



在他面前我總無法好好做自己

即使我很努力

但我還是無法在他面前坦率的表現出自己最真的一面

太過於緊繃　我的確不自然

將他看的太重了

這樣要怎麼愛下去



你說這不叫愛

這或許是喜歡　但更明確的說辭是迷戀

愛是讓人看見彼此　互相成長　

還有一起走下去的勇氣與堅持　

我默認　也許是如此



我打一開始對他就是迷戀

從我還未認識他的那天之前

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

愛與真實怎麼分辨



他離去的前一夜　留下的最後一個吻

原來意思是告別

你想了許久　終於知道他為什麼不說了

他怕傷了你　也怕傷了自己

不說再見也許可以騙自己說一切都還沒結束



你說別去想　就相信吧

既然沒把握是贏是輸　還不如放手一搏

也許運氣好　能愛了個對的人也說不定

運氣不好　頂多再等下一場賭局開

反正愛的籌碼是用不完的

除非你自己退出賭局



愛到最後不該是全盤皆輸



至少還有個人是贏家

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我說　為什麼總要愛的這麼不安



你說　不是愛讓你不安



是你一開始就愛上了讓你不安的人



不要讓自己身陷危難的情況

那一開始就別淌入危險的地方

要一心往泥沼裡去

哪能責怪旁人不拉你一把

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你說　下一次愛情來的時侯　我看你還是這個瘋樣吧



為何不



我太喜歡那種愛上一個人　然後不顧一切一股腦投入的戀愛了

有時侯連自己都很難釐清　

自己愛上的是一個人　還是一個愛情的模樣



也許我愛上的　只是自己幻想描繪出的愛情



對愛　我還是不夠成熟

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我的愛



滿天的星星　月亮　海　山　猫　狗　巧克力　家人　朋友　ＮＡＮＡ

莎拉傑西卡派克　睫毛膏　法國娃絓頭　雜誌廣告頁的模特兒

時報鷹　晴天　桐油花　氣質很好的女生　質感很好的男生

ＨＯＮＥＹ　江國香織　誠品書局　寶樹的牛排　音樂會

歌舞劇　紅磨坊　日本的街道　巴茲魯曼　羅比威廉斯　衣蝶

被一堆書淹沒的感覺　順子的聲音　拍照（陸續增加中）　　



某一天睡醒時　發現自己又成長了一點點

是很令人開心的事



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你說　你越來越可以接受　結婚是人生必經的一種過程了

說不定哪一天　在下午茶閒聊的時侯

你會不經意的就說了一句

嘿　我要結婚了哦



現在這樣的畫面在我腦海裡

好像是很自然而然的發生了

如果真的那一天來到的話

說不定我也會很自然的就對你說

嘿　恭喜哦



太難想像將來會是什麼樣的人陪在我的身邊了

一起相擁入眠　一起在早上醒來　

一起等待日出　老了後一起手牽手走在沙灘上看夕陽



真的太難想像了

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

你心裡很重要的那個人是誰

你有沒有曾經錯過誰

你來到這裡　也許是有一些人等著與你發生更美麗的火花

那還有什麼可惜



有本書寫了



當你不在乎失去　你才真的愛著

當你完全付出自己　你才真的活著



曖昧　討好　不安　焦慮　寂寞　歡愉　失望　期待

眼淚　擁抱　親吻　距離　接受　責任　永遠　未知



還有什麼更多更多你可以形容的



about LOVE

七號那天,和kay去買水果,還有一朵青花菜.

很久沒自己開伙了,kay隔天中午就起來削青花菜,

他說他媽很愛吃青花菜的根部.

我說我家只吃上面的花.



後來就迷上了吃青花菜,也不知道為什麼.

一半覺得很健康吧,一半也覺得該來多吃菜了.

削下一朵一朵的青花菜,鍋子裡放一點點水,開火.

完全不需多費力氣.

等水滾了就翻一翻,熟的差不多就可以撈起來吃了.

非常適合我這個懶人的一道料理.



撒上一點點塩,本來以前煮菜時是連油塩都不加的.

媽說一點味道都沒有.我很堅持吃清淡一點對身體比較好.

吃久了清淡的東西,倒很受不了外食的重口味了.



連著二三天都拿青花菜當午餐.

小妹好像說過農藥都是殘留在植物的根部.

看著一點蟲害都沒有的青花菜,我也知道那上頭的農藥有多重.

為了健康努力補充綠色蔬菜,

但搞不好吃進去的是一大堆的毒素.

也只能認了.

反正哪個人不是這樣活著.



也想不通為什麼會很想寫這篇青花菜日記,

只是覺得青花菜很好吃.

吃了有益身心健康,

但說不定也是另一種慢性自殺.



這種充滿矛盾卻又不得不為的生活,

真是有趣極了.

　　在台中車站還意外的遇到了小胖，也是個驚訝，怎麼這二天像辦了個大同學會，

好像回到了畢典的那天啊．

　　小胖和阿關坐了同班車往南下，小美玉在一個小時侯搭了另一班莒光回竹南．

　　我和阿岳後來終於去喝了茶．

　　阿岳說說了好多好多，知道現在有另一個人陪伴著他，覺得很放心了，

阿岳還是需要人照顧的，他一點都沒變．

　　我們都知道有太多話要跟對方說，但我們也有太多太多是無法用言語說的，

我看著阿岳，心裡感觸好深．曾經有那一個代名詞，叫做”我們”．

　　在茶店坐到快九點，欣也要回竹南了，和阿岳說了再見，我又一個人回到了家．

　　

　　這二天，大家來了．聚在一起，然後，時間到了．我們又依依不捨的說了再見．

　　被濃縮了，關於我們從相識到分離的每一秒鐘，時間毫不留情的就這麼壓縮．

　　我送走了品宏．送走了關．送走了美玉．跟美慧說再見．還

　　有怡芬．佩雯．談文村．阿岳．還有欣．

　　我又回到了一個人．

　　什麼時侯我們已經不能想在一起就在一起了．我明天只見的到小妹．

　　但我還是很珍惜．

　　也許這就是我活著的當下．

　　我們之中，有些人變了，有些人沒變．我也是被說沒變的那一個，但是我卻覺得我變了．

　　然而不管變或不變

　　我們總會很清楚，變了的，就不會再回來了．沒變的，熟悉感依舊在．



　　也許哪一天我們也會變的和現在不同，然而未嘗不是好事

　　我期待未來的我也能夠再次遇見未來的你



　　我們都要變，變的比現在更好．比現在更珍惜．

　　變的更懂得去愛．



　　也許．．這也是種很令人期待的期待．

　　從決定了關要上來的那二天，我就無時無刻期待著．有太多太多的話想說了，

要去綠島，南非的事．還有好多好多，總想了我們有說不盡的話題．

　　星期五上晚班，晚上十一點小妹帶著阿關進來大廳等我交接班．我忙完手頭上的工作，

就接了阿關回到住處．

凌晨一點半，洗完澡的二個人走在微涼的街上，冰冰涼涼的空氣透過風衣吹進骨子裡，

我們總很愛在無人的街道上走著．到全家買了盒鮮乳，因為我迫不及待給阿關喝令我最近很著迷的

balles甜酒．只是短短的五分鐘，實在很難感受到從前．

　　對竹南的夜晚，還是好想念．

　　一夜裡，還聊了些什麼，老實說好像不太記得了．只覺得阿關在屋裡，很熟悉的感覺．

　　早該是這樣的感覺．

　　我一直覺得我們該住在一起的．

　　二個人上床時是幾點了，我們爬上上鋪的床，很擠，二人勉強塞的下，側著身子，還是睡著了．

　　品宏和美玉的火車中午到，我們到車站時是已經遟到了，總是性子好的學弟妹，還是笑嘻嘻的．

意外的，發現品宏變高了，我和阿關異口同聲的說．哇，變高了，也變黑了，以前的品宏是太白了，

現在很剛剛好．不過品宏好像不太喜歡自己變高．這樣就不像日本男孩了，品宏說．

　　嘿，日本男孩高高帥帥的那才叫優啊＾＾”學姐說．

　　星期六的第二市場果然很多人，吃了有名的糯米腸加蘿蔔糕加荷包蛋．還有點了酸酸甜甜的愛玉冰，

這只是我們美食之旅的第一站而已，品宏說這次下來就是要開心的大吃大喝，那我們哪有不盡點

地主之誼的道理．更正，是”我”．

　　吃完第一攤之後，就是隔壁有名的麻醬麵了，因為實在等不到位置，所以只好分開坐著吃，雖然

一開始因為老闆娘態度不是很好而吃的不是很開心，不過後來聽著老闆娘恰北北＋完全不停歇的吆喝聲，

和一旁認份非常安靜煮麵的老闆做對照，倒是我們吃完後大開玩笑的一大話題．

　　吃完後買了台中有名的萬益豆干給大家帶回家當土產，還不忘了助教一份，希望大家能吃的很開心．

　　午後到精明一街繞了一大圈，實在想不到有哪個茶店好坐的，猶豫了很久決定到８５度ｃ去．

離開前點了杯也是我最近很愛上的霜乳奶茶，還有阿關很喜歡的美口鬆餅．

　　品宏真是很想吃蛋糕吧，決定豁出去的我們，四個人共點了四杯咖啡和．．．十一塊小蛋糕，

真是極樂世界．還有什麼比這更幸福的．不過癮的我們，後來還加點了三塊．

　　巧克力．慕絲．草莓．戚風．起司．優格．總合水果，

　　應有盡有．午後三點，平價的咖啡廳裡，還有四個沉迷在幸福蛋糕世界裡的人，一切都很美好．

　　五點多關載了品宏回車站，這一趟下來感覺來去匆匆，但見了品宏還是很開心，

有沒有心的分別也不過是這樣而己．

　　六點載小美玉去體育場，五月天的演唱會就快開演了，約了談文村去吃小竹屋，

從一中到逢甲還是有段路，上了早班的小妹看起來比較容易累．吃完晚餐小逛了一下逢甲，

人太多，我又穿了件大外套，感覺就不是很起勁．

　　突然覺得星期六原來會使人煩躁，雖然我還是很想要一雙高跟鞋，不過倒沒什麼看鞋衝動．

　　討論了一會，決定還是去唱歌好了．十點約了美惠在精明一街，還有kinya也來了．

五月天的演唱會十點半左右結束，美玉也過來和我們會合，夜裡好像起了點風．

於是又說說笑笑，聊的很起勁也很開心就是了．

　　很突然的，遇到了阿岳和欣．總是個意外，從說來台中到現在過了快二個月了，

　　每次總說要和阿岳約出來聊聊天．喝個茶什麼的，卻還是一直沒約出來，沒想到倒在昨天給碰上了．

見到了阿岳，總覺得有好多話想說，卻又不知道怎麼說．畢竟太久沒見面了．握著的手，

有一股很熟悉卻又也許陌生的感覺．

　　凌晨一點的銀櫃，等待的時間小妹和puffy依然肩併肩聊著天，好像回到了從前．

　　有唱了什麼歌，阿關的”對的人”是越唱越好了，還有”我為什麼那麼愛你”真是唱到人的心崁裡．

大餅還是一樣的台，就別提了吧．我們的S．H．E怎麼唱起來沒什麼勁了，還有小妹的”我們的愛”

真是招牌主打歌．我的”雙棲動物”怎麼會抖音到這麼好笑，唱到”原點”時就好多了，

下次就等阿關一起來合唱，”假想敵”看來是我的死穴．不過一致全場”笑果”最好的，

還是非puffy的"小綿羊趕集"最經典，這是下次唱歌的必備歌曲哦．

　　很久沒玩到凌晨五點多了，年紀大了果然體力有差．中午還約了怡芬吃午餐．

沒想到宿舎外的馬路在整修，有點被吵的睡不著．一大早十點就起來了，約了去全國吃飲茶，

連佩雯也來了．點了很多好吃的菜，最令我喜歡的是最後的甜點，也不管三七二十一的就吃了，

哪還顧得了什麼減肥不減肥的呀．錄了一小段錄影，等上傳完後可以寄給助教，

櫻花週沒辦法回去，但還是很掛念大家的．

　　星期日的午後在經國綠園道有狗狗的聚會，我們幾個女孩子根本看到狗狗就瘋掉了嘛．

果然最近最熱的還是拉拉和黃金，還有可愛的米格，一隻我和小妹都覺得很酷的巴戈，

我覺得帥的有點像伍佰．還有哈士奇．像熊寶寶的紅貴賓．

原來台中有這麼一個熱鬧的狗狗聚會，玩成一團的狗狗．看了都讓人好開心．

　　也沒想到時間這麼快．四點多載了阿關去車站．總覺得阿關不應該要離開的啊．

　　唉，我怎麼還在茲茲念念的啊．

　　任性的像個孩子一樣．只是下次也不知道什麼時侯再見面了，這麼一想總覺的好寂寞啊．

原來心可以藏

原來笑容可以做假

原來諾言無傷

原來等待是漫長



原來只是害怕

原來忘了說謊

原來靜待被遺忘

原來到不了遠方



原來寂寞無妨

原來落下一朵花

原來習慣了一片霧茫

原來雨還一直下



原來坦然不為假

原來無謂相思不曾忘

原來期待如夢一場

原來幸福似手中流沙



原來風在吟唱

原來擁抱可以地久天長

原來相信成了信仰

原來孩子寧願回到天堂



原來流淚不僅悲傷

原來琴鍵是可以飛翔

原來尋找一個真相

原來單純是一點點想法

靜



不知不覺

感官一點一滴失去作用



看著　聽著　說著　笑著　觸摸著

平常的日常進行著



我



沒有感覺





時間



就快到了

０３０７

一個特別的日子



我沒對他說

只是不想再打擾了



對自己說過的話

既然還沒法面對

那還是當作沒這回事就罷了



ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ



好吧

至少還是有好事發生

今天吃春酒

抽到了五千元大紅包

還挺開心的

明天起還是要好好的工作



ｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘｘ



我想說

只是不可能再說了

那是一個棒球風還很盛行的年代

我沒看過巴塞隆納奧運

職棒四年

我所知的只有象.獅.龍.虎四支球隊

常看老爸在看轉播

不知不覺也覺得棒球是個有趣的運動

也許這就叫耳濡目染



同一年

加入了二支新球隊

一支是時報鷹．一支是俊國雄（就是現在的興農牛啦）

想當然而．．

我當然是支持帥哥多．．球又打的好．．球衣又帥的時報囉．．

（當然．．廖敏雄是一大主因．．哈哈）



隨時都能轟出全壘打的爆發力

總是在不可能的時侯創造可能

最喜歡的是在一分落後

九局下半二人出局時打出的大逆轉

就是這樣的時報鷹讓我很著迷



忘了那是職棒幾年

我第一次到立德棒球場看球賽

一個國二女生

坐上計程車就到了球場

那是第一次感受到現場看球的感動

雖然那天的觀眾並不多

因為時報一開始的戰績的確很糟糕

不過那天球員們都很給面子

讓我帶著一場勝場的驕傲回家

（不過沒報備要去看球的下場是．．

回家被臭罵一頓．．．）



後來陸陸續續去看了幾次球

時報在南部的戰績真的比較好

看十場大概勝場的機率是七成吧



開始收集關於時報鷹的許多剪報

還去參加過他們的一個簽名會

看著他們從一支戰績不很強的隊伍

慢慢茁壯

直到拿下七年上半年度的冠軍



我向來喜歡強者

但我喜歡的是經過一場又一場的磨練

真正成為強者的強者



職棒七年

拿下上半年度冠軍的時報鷹

同也被傳出涉嫌簽賭放水案

所有涉案的球員全被禁賽

打完下半球季時報就被解散了



之後沒多久　李瑞麟老師就辭世了



然後

我就再也不看棒球了



職棒界依然風風雨雨

從中華職棒分裂到台灣大聯盟

到台灣大聯盟結束

中華職棒祭出的永不錄用條款

台灣的運動界基本的病態問題根本沒有解決

不論是棒球．籃球．什麼運動都好

沒有一個健康的環境

黑道與黑金的介入

連基本的保護運動員的環境都做不到

真的很可悲



不看職棒　連打入奧運的比賽也不看了

我丟光了所有的剪報

還有當時的一件簽名Ｔ恤．還有外套．還有一堆一堆

關於時報鷹的所有回憶



直到高二那年要搬家

在整理東西時

發現在有一顆簽名球

靜靜的躺在我的書桌底下



那是我唯一還留在我身邊

關於時報鷹的回憶



後來還是偶爾會去注意時報鷹的一些動向

聽說有些人在養工處．聽說有人在做生意

聽說廖敏雄去了大陸教球

真的覺得很可惜



然後今年

職棒的第幾年我仍搞不清

時報鷹又回來了

以時報鷹教練團的名義回來了

發現心底還是有感動的

發現那些感動原來都沒有離開過

也許鷹迷們何其幸運

像那些已經解散的球隊要再重組回來是何其困難



今天．三月五日

在天母有一場記念李瑞麟老師的記念賽

因為工作的關係沒辦法去看

本來還在想說．事隔多年

還會有多少球迷會去看呢

結果聽說票已經被索取一空了

原來這些年來　還是有好多鷹迷都是沒有離開的



昨天做了一場夢

還夢到了我到了球場看球呢

還好小小的彌補我現實沒辦法去看的遺憾啦

不過還好朋友說要幫我錄了

真的很開心



希望下次還有這種機會的話

我也想重回現場體驗那種感動

去逛了你的新聞台
知道你也很想我
是什麼樣的牽絆
連著我們的心　好像從來沒變過

你說從前努力過進入的圈圈　
讓你感到力不從心
我也曾為那麼努力而感到沮喪
直到一天發現再也不用理會別人的眼光做自己
我們好像是經過了許多考驗才一起扶持走到如今
相知　然後微笑
然後我們又能活的很開心

我會挑剔你買的衣服不夠華麗
你會嫌棄我看男人的眼光有夠低
但一起遊山玩水意見可從來沒分歧
當然逛街大血拚也不會忘了你

偶爾吵架小鬥嘴可不會影響感情
若有外敵入侵炮口當然要一致對外攻擊
有人說女孩的友情重不過男人的一句無心
我說姐妹們的堅定可不是三言二語就可以挑釁

距離太近就容易看不清
分離卻讓我們心更近
知道你想我有這個心
我逍遙快活你卻陷在谷底
想想應日四Ｂ班訓就是做人要有情有義
改天再陪你回龍鳳宮拜拜抽籤兼轉運

雖然沒看到這次台南燈會真的可惜
不過接下來不管金門綠島哪裡都要給他玩的過癮
帶賽的２００４己經過去
再耍悲情桃花可就真的遠離

怎麼寫個不小心變成王文華真是要命
為了你我看還是要好好保重自己
當然你研究所唸的開心再考個博士班我也不會介意
反正好姐妹的感情就是要歷久彌新

喜歡一個人是什麼感覺

如果沒有感覺的感覺是不是也算是一種感覺

問我

為什麼不喜歡

我很難回答

並不是不喜歡啊

只是沒有到喜歡的地步



沒有到喜歡的地步是什麼

就是不會時常的想到他

不會把他放在心上

看到他不會有怦然心動的感覺

跟他說話不會緊張

不會預想下一句話該講什麼

沉默時也不會感到不安

不會在意他今天心情好不好

不會因為他難過而感到悲傷



更不會因為失去而感覺像是到了世界末日



你心裡太清楚這種感覺

不叫喜歡

叫朋友



因為寂寞而去愛上一個人

他填補的滿你多餘的空檔

卻很難填滿你心裡空的那一塊

越愛越悲哀

尤其當你發現很久以後

其實你並不愛他的事實而充滿的無力感



為什麼非要那個人不可



很難說去試試看

尤其當你心裡還有著一個影子

就算影子已經走了好久好久

心裡還是一直掛念著

我們不都是這樣嗎



NANA裡有一段

己經要和TAKUMI結緍的小八對淳子說



可是 我現在想起章司 還是會覺得很痛苦

所以我儘量不去想他

我在想 章司他

到底什麼時侯開始決定這麼做的

又為什麼會做出這樣的事來

我冷靜下來思考才發現

我什麼都不知道



淳子說

現在知道又能怎樣



小八說

我不是想怎樣

一定是因為什麼都不知道

所以連跟章司在一起的快樂時光

全變成了痛苦的回憶

因為搞不清楚

到底什麼是真 什麼是假

原來那種打擊 不是那麼簡單就可以克服



你要相信嗎

也許在愛的那一刻都是很認真的



那另外一個人的出現

要不要給個機會

給對方 或是給自己



如果只是因為寂寞而愛上

不要讓愛最後成為了傷

先說好

我們都不要太認真

好不好

想起



當孩提的時侯



開心就笑　難過就哭



笑的時侯　身邊的大人們看了也開心



哭的時侯　



媽媽總會說



惜惜　不哭了哦





不會有人責備你的眼淚



只會得到別人疼惜的安慰



孩子永遠是無邪的





曾幾何時



孩子長大了



大人會說　



你長大囉　不可以再哭哭囉



要學會堅強　要學會勇敢



哭會被笑羞羞臉的



於是你努力想變成大人　你告訴自己不可以再哭了





你還是開心的時侯笑



只是開始會把難過的事往心裡放



因為你知道悲傷是自己的



讓別人知道了又如何



哭不也於事無補



於是



遇到了委屈　你不哭了



失去了什麼　你也不哭了



你漸漸學會開心的事要分享



悲傷的事留給自己





你終於也成為大人了





只是　



直到有一天



你疑惑自己為什麼再也不能想哭就哭　想笑就笑時



才發現自己原來再也回不到孩提時的天真





讓你難過卻再也哭不出來的



原來就叫



成長

糖，是無害的，如果你不讓它進了你的胃



謊言，不需要打草稿，如果你能關掉心裡的一部份良知



強辯，不需要證據，因為從來就不肯認輸



隱隱作痛的舊傷疤，如果不看不理，不知會不會消失不見



已逝去的最愛，如果只隱藏在心裡，那外在的表情會不會浮現



每根手指上長滿了如小三角般的倒刺



書上說〔這是健康不好的表徵〕



但如果我不張開手，誰會知道我的倒刺



只有碰觸它，才會刺痛的在指尖撕裂



伸開十指，掩住臉龐，因為希望流淚的眼不被看見



克制進入胃裡過多糖分



希望世界多一點真實



無知的人別再被自己的無知蒙蔽



希望手上的倒刺



不再刺傷自己



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